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雑録

頭ん中(4258字)

思い立ったが吉日というね

ブログというのをやってみる、久々に。

 

note、勧めてもらったからそっちにしようと思ってインストールしたんだけど

クリエイター名?日記書くだけなのに、つくる? 今おれはただの無職だし…

なんかそわそわして秒アンインストールしちゃった。

 

 

ブログ

知らないブロガーが紹介してる音楽を聴いてみる。

inter ice age 4/macaroom

良いじゃん…………

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詩がいい

 

ブログって媒体に触れるたびに思い出してまう

スカイプで話してた、哲学書読み漁ったり仏教の勉強してた20代 ニートの男。女の名前でブログやって、短歌とか物語綴ってたひと。

 

覚えてる らきすたとか、中原岬のアイコン

べつに、覚えていたくはない

でも年に3回ぐらいわざわざ検索してブログ、読んじゃう

 

何か一つのことを思い出したら、また別の記憶も連れてこられて頭に浮かぶ。ぐるぐるして、寝れない 最近

まいにちお香焚いて、安眠音楽聴いてなんとか

 

これって絵文字表示されるんかな🦋

 

短歌ネカマ男、久しぶりに確認しに行ったらまだ死んでなかった。

もう関わらない人の生死なんてどうでもいい…と思うような性格じゃない。

 

次から次へと色んなにんげんとの記憶が浮き出てくるね。いやだね

 

去年ぐらいの少しの期間だけ話したひとが、少し関わったあと自殺したかもしれないこと思い出した。

本名、忘れた。ID、覚えてる。

若くて偏屈な手帳持ちの文学哲学男。なんかの小説の猫の名前をIDにしてる男。自撮り送ったら初恋の人に似てるとか言われて嫌だった。

 

やたら距離が詰まってしまいそうだったから、ブロックした。Twitterは直接教えてもらってない、たまたま見つけた。

 

人のTwitter、監視する癖ある。関係切れた後も。悪趣味…

哲学男のTwitterを関わってる最中も後も見てた。裏垢女子にまいにちリプライ飛ばしてた。

フォローもフォロワーも、26人ぐらいのアカウント

 

正直ヤリモクで話してる、君のことはどうでもいい…みたいな感じのこと言われて

それに対して怒って…なんか忘れたけど

関わっていた時も死にたい的な旨をわりと発するような人で、関わりがなくなった後もそう呟いてた。

ある日見に行ったら自殺する、さよなら

みたいなこと書いてて…次の日にはTwitter消えてた。1いいねも、ついてなかった

生きてんのかな、死んでんのかな。

死因のかけらの一つ、僕だったら嫌だ

 

 

 

 

高校生のときの僕も、スカちゃんの男も両方痛々しかった。社会不適合、うつ病発達障害

syrup16gが好きな男に、ふざけんなって怒られてブロックされたことも思い出した

人が怒ってるところ苦手、忘れられない 嫌なとこ。

 

数ヶ月前、3年ぐらい関わってた男の子の友だちにブロックされた。

 

数年前、5年ぐらい関係があって少し好きだった友達の(親友と思っていた)女の子が社会人の男と付き合い始めて、2ヶ月ぐらいで一緒に住み始めたって話を聞いて、色々話し込んだあと え、それ搾取じゃね?って言ったらブロックされた。

 

ブロックブロックブロックばっかやなほんと

 

男の子の方も、女の子の方も、結構仲良かったと思う

ただでさえ友だち少ないのにこう簡単に失うのってね、かなしい

好きだなあ、って結構思い入れている相手に限って崩れる

どうして

一緒に住んでる人に、人を見る目がないねって言われた。あなたもいつかいなくなるんか?

 

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同級生から聞いた。たぶん初恋?の、高校時代の担任だった美術の若い女教師 先生やめて失踪したらしい。

インスタの鍵垢、フォロリク送った。全世界でおそらく10人ぐらいしか知らないアカウント。

全然と相互フォローの同級生から投稿見せてもらった… 名前も文章もないアカウント

フェイクか本物か、わかんないけど 手首にタトゥー入った画像があった。

ついこの間買った小説と同じものを読んでたり、ミッフィーの雑貨とかの写真あげててしんどかった。

好きなものこれ以上被りたくない、思い出したくない。

 

僕は高校のとき寮にいて、地域規模の美術展に授業の延長で行った。その帰り、先生の車に乗った。

地獄先生、流れてた。プレイリストの中の一曲。相対性理論は中学時代に一番聴いてた、そん中でも地獄先生は1番好きな曲だった。

 

次の曲流れた、先生と話した。

なんていうバンドですか?

バンドの名前も、先生の一番好きなバンドがそのバンドで、ボーカルの名前を○○くんっていう風に呼んでいて、実際に会ったことも話したこともあるって嬉しそうに話してたのも全部覚えてる…覚えてる

乗ってる車は他のおじさん先生から譲ってもらったものだってことも。

 

べつの日、授業中に生徒から質問されてる。

彼氏っているんですか?…

 

 

彼氏いるって聞いて胸がぎゅうっとなった、そのときの気持ちを永遠に反芻している ゲロの味がする…

あー

バンドの○○くんが彼氏なのかな、一緒に住んでんのかな とか、無限に考えた

先生のアパートも知ってる、まだ住んでんのかな…

ストーカーとかしないけど、アパートの近く通るたびにどうしても気になる

どうやったって付き合えない、残念ながら

高校辞める前に先生と放課後数回電話したことを思い出しては未だに優越感に浸れる、キモい…

 

10代の頃の七尾旅人を聴いてたり、わりと趣味 合ったんだけど…先生が一番好きなバンドはなんともいえなかった。

なんともいえなかったけどすごい良かったですって言っちゃった。

柴田聡子、勧めたんだけどあんま気に入ってくれなかった。

オムライス作りながら聴いたって教えてくれたけど、聴いてどうだったかは教えてくれなかった。

妄想の中でだけ先生とセックスした。セックスしては現実で泣いた。恋愛は、妄想の中でさえできなかった。

妄想の中の世界では、僕っていつでも男の姿だなあ…

 

あの少年は、、普段は僕の容姿を蔑んだり痛いサブカル女だってくくりで馬鹿にしておきながら、泣きそうな目でレ○プまがいのことしてきたときはどういう気持ちだったんだろ、レ○プまがいってか認めたくなかったけどレ○プかも

○病、感染らなくてよかったけど ○病って自覚がありながら行為に及んできたの今思えば本当に許せない

 

その子が狂っちゃったのは…元々おかしい部分はあったけど

その子もある人にレ○プされたことがあって、それからだんだんおかしくなったった気がする。

何回もその話聞いた、ほんとしんどかったと思う。似たような経験はあったし…分かるよ、可哀想だ、って同情したり 愛情を持って接してはいたんだけど。いたんだけどな…だめだ。

僕は彼の彼女でもないママでもない、先生でもない、別にそういうのになりたいと思ったこともない、普通に友達だったのにな。

たくさん履き違えちゃったんかな…うまく伝わらなかった。

本当にマトモになってほしいと思ってた。

○病科代、この先も一生返されないんだろうな

僕のために健康になってくれ。

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いっぱい人と…男と会っていた頃を思い出すと本当に忌々しいきもちでいっぱい。そん時の病気みたいなの、今はもう治ったと思うけど…後遺症はあるよな。色々、拗らせまくった…

このあいだ、普段仲良くしてる集まりの人たちが、風俗街行ったらしいんだけど。そのうちの一人が悪ノリで勧めて、べつの一人が僕と似てる嬢と致したらしい そんで、達せなかったらしい。可哀想。

身長低いロリ系が好みらしい…えーそれ僕?って思っちゃった なんか嫌

そういう話聞いて興奮とかするわけでもないんだけど、ただただ妄想してしまう癖治らんかな。

多少仲良くなったり褒められたりしたらそういうふうなことをほぼ無意識で考えてしまう、これは後遺症だと思う…割とゲロだよ

 

 

この間、マッチングアプリの女の子に教えてもらった映画 ラブ&ポップを見た。

庵野の実写初監督の映画なんだってね。

すごいよかったよ…人生映画だ

心ん中にずっとおる、僕の少女性に語りかけてくる映画だった

浅野忠信、やっぱいいなー。淵に立つ、みんなに見てほしい。いや、おすすめはできないんだけど。

若い頃の仲間由紀恵、好きだな…

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(ヘタな絵)

 

98年の映画 家庭用のビデオカメラが使われてる。映画じゃなくってAV撮るのによく使われてたんだ。ナイスカメラ選び。

言語化できない僕の中の感覚が、そうまさにこれ!って感じで映像として表現されてた。

美しくって生々し〜〜い映画…エンドロールが最高だ。ゴム抜きルーソかわいい、ほしい。

ちょっと痛いぐらいしみる…

わかる、こういう…変な性癖の人間とか…円光のときの心情とか、ほんとうに生々しくてリアルだな、わかるんだよな…。庵野キモいな。

ヒロミが色んなメッセージきいて選ぶシーンとか共感しかなかったし…浅野忠信に怒られた。

高校時代の気持ち悪い感情に少し整理つけられたかもしれない。あの頃の自分をすこし…赦してあげられたかも

閉塞感、あわい絶望感、こういう暗い青春映画あればもっと知りたい。

 

この映画、教えてくれた子と電話する約束をした。多分、デートするだろうな。

でも、LINEのプロフィール 音楽がZ○Cなんよな…

○森靖子周りが好きな人とは結構合わないことが多いっていう僕の中でのジンクスがあるからそこだけちょっと懸念だ

この子とも関係が途切れたら嫌だなあ、思い出に、したくはないな…。FLCL、見てくれたんだよな。

 

 

 

男と、男の子と、女の子と、先生とした会話や教えてもらったこと、教えたこと、いつまで経っても忘れることができない、

長くて淡いくるしみ 10代の僕の、至り。

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行った場所、与えられた刺激、精神的なものも肉体的なものも全部忘れられない。

しょっちゅうデジャヴ。本当に忘れたいことばかり。どうしてこうも記憶力がいいんだ、頭

吐き捨てられた言葉とか感覚とか、ふとした瞬間にフラッシュバックする

 

曲とか ゲームとか 自分が触れたくて触れたもの、ついでに相手との記憶もついてきて鬱陶しい ぬるくなって炭酸抜けたクソまずいコーラ飲むときみたいな生温いきもちわるさをいつまでも感じてる。

この感覚っていつになったら治りますか、先生

忘れかけた頃にこの文章読んで、また思い出すかも これが無限ループというやつやね …

 

寝よう